Протоиерей Вячеслав Брегеда - Проблемы в семье: что делать?

Архив: 

  Со сложностями в семейной жизни сталкиваются практически все, даже православным не всегда удаётся избежать их. Как правильно наладить отношения в современной семье, сведя конфликты к минимуму, рассуждает известный священник Вячеслав Брегеда.

Около двадцати лет я опекаю Московскую областную психиатрическую больницу № 5, что в посёлке Абрамцево. Совершаю службу в небольшом храме-часовне в честь великомученика и целителя Пантелеимона. Часто меня приглашают причастить или пособоровать больных непосредственно в палатах, где они проходят курс лечения, и я невольно проникаюсь здешней атмосферой и обстановкой.

Психиатрическая больница – это особый мир. Здесь, как нигде в другом месте, пытаются врачевать душевные болезни. Здесь медики сталкиваются с тайным и непостижимым миром души. Психиатрия по своей направленности в чём-то близка деятельности Церкви, которая также через церковные Таинства с Божией помощью врачует душевные недуги и ведёт человека ко спасению.

В народе говорят: «От тюрьмы и от сумы не зарекайся». Эту же мысль можно продолжить и в отношении душевных заболеваний. Кого только не встретишь в психбольнице. Тут и хронические алкоголики – простые работяги-забулдыги, и крутые предприниматели, и известные артисты, и люди, так сказать, духовных профессий, монахи и священнослужители. Человеческая душа – тайна из тайн. Вроде бы вчера человек нормально трудился, радовался жизни, а сегодня уже нуждается в помощи психиатра.

Как-то, едва я вошёл на территорию психбольницы, ко мне сразу подошла знакомая матушка, жена священника, и рассказала про свою беду. У неё, как она пояснила, серьёзный невроз, и довел её до такого состояния любимый батюшка, то есть муж. И она теперь не видит другого выхода, как обратиться за помощью к психиатру и подлечиться в стационаре. Выяснилось, проблема началась с того, что матушка хотела детей отправить в детский садик, но батюшка настоял, чтобы она с детьми находилась дома. Произошли какие-то нестроения, давление со стороны супруга привело к душевной травме…

Протоиерей Александр Дягилев, председатель Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии, руководитель Санкт-Петербургского епархиального центра Православного объе-динения «Супружеские встречи» привёл такие данные: в 2014 году в Санкт-Петербурге было 1738 венчаний и примерно 620 разводов. В 2015 году – 1638 венчаний и 901 развод.

Возникает вопрос: почему даже в церковной среде нет должного семейного взаимопонимания, разумной уступчивости? Казалось бы, церковные семьи должны служить примером для невоцерковлённых, быть «светом миру». Однако реальная жизнь говорит об ином. Разводы встречаются даже среди священнослужителей. 

Надо сразу сказать, что на протяжении нескольких столетий у нас в России в православных семьях отношения строились по «Домострою» – сборнику (своду) правил, советов и наставлений по всем направлениям жизни человека и семьи. И это было непреложно. Основной постулат «Домостроя»: муж – глава семьи. Он как господин. Вокруг него всё созидается. Он домоправитель, всем заправляет и руководит. Жена – в его подчинении. Домострой был составлен на основе Священного Писания. Из Библии многим хорошо известна история с праотцем Авраамом, которому явились три ангела – Святая Троица. Жена Авраама – Сара – называла его своим господином.

Однако жизнь не стоит на месте. Происходят и революционные, и эволюционные изменения. Меняются человеческие отношения, происходят изменения и в Церкви. В России давно уже ликвидированы сословия, и обращение «господин» почти вышло из обихода. Женщины теперь трудятся наравне с мужчинами и нередко занимают высокие руководящие должности, в некоторых странах даже стоят во главе государств. С одними и теми же рамками и постулатами, пригодными для всех времён и народов, уже невозможно действовать в нынешнее время так, как это было в прошлые века.

Какие же должны быть семейные отношения в наши дни? Обратим внимание на окружающую нас природу. Возьмём, к примеру, воду – уникальное по своим свойствам и характеристикам вещество. Вода может принимать любые формы, проникать в микроскопические отверстия или трещины, заполнять какие угодно сосуды. Но в то же время вода, как известно, точит камень, хотя она и «мягкая», и «покладистая». Семейные отношения тоже должны быть достаточно мягкими и гибкими. Ни в коем случае не жёсткими, не командными. Хотя бывают отдельные принципиальные вопросы, когда кто-то должен и уступить. Позиция господина – «Ис полла эти деспота» (греч. – на многая лета, владыко) – травмирует супружескую жизнь, да и в сущности противоречит той изначальной божественной гармонии, которая существовала в Раю между Адамом и Евой до грехопадения.
Приведу ещё один пример. Если к нам в обувь попал небольшой камешек, и мы его сразу не извлекли, – было некогда, торопились – происходит натирание, образуется мозоль или загноение. И если человек и далее не хочет обращать на это внимание… может дойти и до гангрены. Так же и в семейной жизни. Когда кто-то из членов семьи не видит проблем, не замечает или не хочет замечать неполадки в супружеской жизни, всё это может перерасти в серьёзную болезнь. 

Обратимся к нашей святоотеческой литературе. Там мы находим великие подвиги святых, аскезу, исповедование помыслов, духовную брань, отвержение мира… «Ибо все, что в мире: похоть плоти, похоть очей и гордость житейская…» (1 Ин. 2, 16). Но, к сожалению, у нас очень мало книг, в которых бы говорилось о любви супругов, об их взаимоотношениях, о гармонии в семейной жизни.

Недавно я беседовал с женой бывшего семинариста, который успешно отучился в Духовной семинарии Троице-Сергиевой Лавры и в ближайшем будущем должен принять священнический сан. Молодая женщина, пока ещё не матушка, была в несколько угнетённом состоянии. Она с сердечной болью поделилась со мной проблемами. Поженились они по любви, венчались – в общем, как положено по всем православным канонам. И всё вроде бы шло хорошо. Но постепенно супруг замкнулся в самом себе, «засел в интернете», занялся обширной каждодневной перепиской, стал избегать «лишних» разговоров. Со слов молодой женщины, она оказалась вне поля его внимания. Их близкие отношения стали приносить ей только одно расстройство. Из этого разговора я понял, что болезнь нарастает, накапливается негатив, неудовлетворённость своей жизнью… Произошёл перекос в семейных отношениях.

Снова обращусь к Священному Писанию. В книге Притчей Соломоновых имеется такое высказывание: «Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланью и прекрасною серною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно» (Притч. 5, 18–19).

Как-то митрополит Сурожский Антоний спросил одну женщину: что вы скажете о книге «Песнь песней»? Она ответила, что эта книга неприличная. Я не помню продолжение этого разговора. От себя лишь хочу сказать, что на самом деле в этой книге красной нитью проходит то, что муж должен быть ласков и внимателен к жене, лелеять свою возлюбленную.

К сожалению, в современной православной литературе эта тема не востребована. И очень жаль. Без всякого стеснения нужно сказать: без ласки, без внимательного отношения друг к другу не может быть настоящей жертвенной христианской любви, когда супруги вместе готовы идти и в огонь, и в воду, и даже на страдания. В противном случае могут быть совершенно иные результаты, как в приведённом мною ранее примере, когда батюшка довёл свою матушку до невроза, до психиатрической больницы. То ли своей строгостью, то ли твёрдым непоколебимым убеждением, что надо по Домострою править…

Муж и жена – единый организм. «И будут двое одна плоть» (Еф. 5, 31). Отношения в семье, действия супругов – это как правая и левая рука. Одна делает одно, другая – другое; или что-то созидают вместе. В их действиях должна быть гармония. Любовь не строится на том, чтобы кто-то выполнял ту или иную работу или чью-то волю в принудительном порядке, кто-то кому-то сугубо подчинялся. Она – во взаимопонимании, в правильном взаимодействии. В наше время уже нет сугубо мужской или сугубо женской работы, как это было в прошлые века. И от этого уже никуда не уйти.

Я знаком с одной многодетной верующей семьёй. У них восемь детей. Встречаю на днях мать этого семейства и делаю ей комплимент, как она хорошо выглядит. Она мне отвечает: «У меня хороший муж. Благодаря супругу…» Тогда я спросил, что особенного в их отношениях. Женщина, чуть смутившись, с оттенком гордости произнесла: «Вот мне супруг, к примеру, купил билет на фитнес, чтобы я могла заниматься спортом». И затем добавила: «С детьми, сказал, посидит сам».

Я был очень удивлён такими отношениями. Как ни суди, но тут действительно взаимопонимание. И именно в этом – радость жизни, когда супруги идут навстречу друг другу, а не просто довлеет закоренелый деспотизм: только так и никак иначе, ни вправо, ни влево. Дедовщина или «батьковщина» в семье, как в армии.

Я постоянно общаюсь в церковной среде, встречаюсь с духовными людьми – священниками, монахами, семинаристами… У многих проблемы очень схожи. Из этого общения выношу для себя много нового и душеполезного, что вполне приемлемо и в рамках церковных служебных отношений, и семейных мирских.

Мы должны быть достаточно гибкими, смотреть по ситуации, искать то, что служит взаимному согласию, а не просто формально исполнять какую-то букву «ветхого закона», который был написан четыреста лет тому назад. Жизнь достаточно быстро меняется, и что было полезно вчера, сегодня нам может уже навредить. Надо учиться предвидеть, просчитывать, во что, к примеру, может обернуться наше давление, неуступчивость порой в незначительных мелочах, и не доводить семейные отношения до «гангрены».

Господь милосерд, Он обещал пощадить Содом и Гоморру, если там нашлось хотя бы десять праведников.

Из всего вышесказанного хочу сделать единственный вывод. От той ситуации, которая складывается в православных семьях, зависит не только духовное благополучие отдельных людей, но и будущее всей нашей страны, а может быть, и мира.

Протоиерей Вячеслав БРЕГЕДА
г. Сергиев Посад